分手之后,我象征性地惆怅了好几天,但是惆怅什么,我也不知道。我想回想起和赵洁的过去,却发现记忆少得可怜,毕竟才一个月的恋爱。我只能盲目地学会了抽烟。不拿烟头我觉得自己始终不够忧郁,没办法把自己的悲伤逆流成河。虽然电视里分手后都会下雨,我们这里却一直晴天,甚至说骄阳似火也一点不为过。当然我也知道那是电视剧,不然天天都有人分手,地球早就洪水泛滥了。

  走之前前一天晚上,赵洁约我她家楼下见面。我有点兴奋,以为还有机会,她却说她知道我喜欢弹吉他,把她的吉他送给我,作为分手礼物,留个念想。

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  想了想,我还是收下了这个分手礼。作为回礼,我送了她一首我最爱的诗:

  那一日,闭目在经殿香雾中,蓦然听见你诵经中的真言。

  那一月,我摇动所有的搜索经筒,不为超度,只为触摸你的指尖。

  那一年,磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖。

  那一世,转山转水转佛塔啊,不为修来生,只为途中与你相见。

  那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息。

  那一月,我转过所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指纹。

  那一年,我磕长头拥抱尘埃,不为朝佛,只为贴着你的温暖。那一世,我翻遍十万大山,不为修来世,只为途中能与你相见。

  那一瞬,我飞升成仙,不为长生,只为佑你平安喜乐。

  只是,就在那一夜,我忘却了所有,抛却了信仰,舍弃了轮回,只为,那曾在佛前哭泣的玫瑰,早已失去旧日的光泽。

  我送她之前,我希望她看到这首诗,能够回心转意,能够热泪盈眶,泣不成声地对我说:高山,谢谢你。我们和好吧。

  可是现实就是现实,她鄙夷地看了一眼作为回礼的只是这小小的信笺,对我说:“高山,走了,再也不见。”

  看着她决绝的背影消失在她家的楼道,拿着她送的吉他,我心绞痛。

  走到横江江畔,看着静静流淌的河水,看着倒影的星星和月亮,听着风轻轻吹过耳畔,我的泪如山洪忽然爆发一般。我对着江水大声呼喊,却听不到任何回答。

  拿着她给的吉他,我弹奏起杉籽伽的《校服的裙摆》。十七岁,下着雨的夏天,你住进我心里面告诉我什么是思念。我想好好藏好我的伤,如你所愿。在太阳出来的时候,把所有孤单统统晾干。你用校服的裙摆,和我说最坚定的再见。

  弹完后,我闭上眼睛,觉得不是那么难过了。日子还是要继续。我对着横江大喊:“去你X的过去!”

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