我回到家,把手机冲上电,刚开机就收到小秘书无数条短信,我一条条的看,老肖打了七个,外加两个语音,早上的时候公司打了三个。

  原来我的朋友只有老肖一个。回了电话报平安,我冲了个凉后躺到床上,脑袋无比的清醒,因为卓言欣的出现,我的回忆再次渐渐清晰。

  睡了一觉醒来,中午接到赵晓清的电话,我平淡的接起,没有生气,没有质问,只是在她说了几句话后,对她说:“赵晓清,以后不要打电话给我了。我们昨天晚上九点过后就正式分手了。”

  电话那边的赵晓清说我开玩笑,我竟然也不知道该说什么了,一声不吭的挂掉电话。两分钟,她再次打来,问我出了什么事,我还是开不了口,虽然是她玩弄我在先,但我的原则是不会主动去伤害一个人女人。

  赵晓清沉默了约一分钟,突然哭了。说要跟我当面解释,我说不用了,不想再见到她。她哭得很伤心,并说马上过来我家。

  半个小时这样,她真的敲了我的家门,我冷静了几分钟,还是决定开门。虽然我真不屑与她多说一句话,但理智告诉我,既然都无所谓了,又何惧给她一个痛快。

  赵晓清很坦诚,主动说了她和劳斯莱斯车主的事,说在认识我之前就已经跟那个中年男人在一起了,目的是为了他的钱。还说她跟我在一起,完全是奔着结婚去的。从头到尾,我一句话都没有插。

  她求我给她一次机会,说马上和中年男人一刀两断,我终于打断她的话。

  “谢谢你!”我拿开她的手,看了她一眼,“我相信命运,因为是老天爷安排的。我被你玩弄,受此欺骗,正是老天爷惩罚我当年我伤害过一个女人。我也不会怪你,我们之间缘尽,两不相欠。”

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  赵晓清哭得依旧很伤心,她再次跟我道歉后离开,我有些心烦,跑到阳台抽烟,一连两包。

  对赵晓清,我付出过,心中多少有点觉得不值得。但一想起能再次和卓言欣相遇,我忍下了这一切。

  我把卓言欣的电话号码存到手机里,用了我们当初的称呼,欣欣!

  她说下午出差,至少两周的时间,其实我真的好想给她打个电话,确认这个号码就是她的,确定我真的有了她的联系方式,确认我不会再把她弄丢。但是我没有打,我还没有想好怎么面很对多关于她而我未知的消息。如果她结婚了,我当然不会真的拆散她的家庭,我想我必不可少会再痛一次,之后会真心诚意的祝福她。

  聪明的我,当然也有我的方法去打听她的私人问题。

  高中的时候,我虽然人长得不咋的,但因为学习好人品好,还是受相当一部分女生的崇拜,比如肖玲娜。

  肖玲娜追我那时,完全得益于我学霸的优秀品质和团结友爱的亲切形象,放弃继续追我是因为我对卓言欣的执念太深,她觉得已经到了丧心病狂的地步,无望的事情她不想坚持,而且那时年纪小,经常今天还爱着的人明天就当个屁放了,可当时的我不那么认为,我觉得自己这么标新立异,跟他们一定是不一样的,我觉得我对卓言欣的爱是海纳百川,风雨无阻……的……

  等我回过神来,才想起我现在不是悲天悯人的时候,我双手在键盘上下翻飞,带着年少时的悸动打开了QQ,寻找我第一块踏脚石——猴子,我高中时期基情最深的一任同桌。

  “猴子,什么时候出来喝酒,我请啊。”

  我没想到会马上收到猴子的回信,“老马,你竟然还活着?”

  我发了个流汗的表情,说当年背井离乡是有多舍不得他。扯了下皮觉得够了,赶紧让他跟他老婆打听卓言欣的事。因为我听同学说过,他真的和卓言欣当年的好朋友肖玲娜结婚了。

  猴子发了个偷笑的表情给我,我能想像到那货在那边哈哈大笑,幸灾乐祸的猴样子。我也不管了,能知道卓言欣的事情才是我的重点。

  等了十多分钟,简直度秒如年,加上本来心情也不怎么好,我连抽了几根烟。在终于等到回信的时候,我也傻掉了。

  “老马,你丫的承受住呀。小卓同学元旦刚结婚,嫁给了一个房地产的先进青年老板,现在过着太太的生活。你丫的突然找她,难道是为了当年干的那臭事而后悔了?”

  我的手指停在键盘上久久没有动,心口像被什么东西塞住,难受的很,打了一句:有点事,离开一下,就起身去阳台点了支烟大口大口的抽了起来,呛了一老口,差点喘不过气。

  我觉得这是报应,赵晓清的背叛是报应,欣欣已经成为别人的妻子也是对我的报应。人倒霉的时候就是这样,墙倒众人推,命运在这个时候打出卓言欣这张牌,我想无非是提醒我,哪是因哪是果!

  眼下看来,活路铁定是没有了。我不可能忍心去伤害我一直藏在心里的女神。我想好了,等她出差回来我请她吃个饭,当面感谢她的救命之恩,以后要是能帮她的我老马义不容辞。

  晚上有个客户请吃饭,我不敢大意的再出去喝,拒绝了。拿起电话一直盯着卓言欣的电话号码看,回忆里都是高三时那一年的喜怒哀乐。

  整整八年了,我能清楚的记得当时卓言欣的模样,长发,瘦高的个子,既活泼又爱运动的女孩。她最大的特点是爱笑,笑容相当甜美,而且很容易脸红害羞。高一高二的时候,我对她没什么感觉,作为青春期懵懂的小男孩,我只是像家长嘱咐的那样,好好学习天天向上。也因为我发育得比较晚的原因吧,我对喜欢一词理解得比同龄人要晚一些。

  当然啦,十六七岁的男孩子也根本不能真正的了解何为爱情,完全凭着青春荷尔蒙的激发,有点像烧坏脑子时的冲动,不计后果。

  追求卓言欣,我就有这种感觉。完全是冲动在支配我。从第一封情书开始,到最后无言的分手,我和她经历了一年,在高考前结束了这段纯真的爱恋。

  那时正是花开正好,校园里很多石榴树,红艳艳娇滴滴,就像我心中的永远的卓言欣,带着一份羞怯,九分纯真。

  后来我每次回忆起我牵着别人的手从她眼前走过时,她空洞的眼神,心里都会像针扎一般的疼,因为是我误会了她,错怪了她,伤害了她。

  从那天以后,对于她的事情我知之甚少,除了上课我基本见不到她。而我,也从那一天开始成了群众公敌。男的骂我渣男,该死,伤害了他们的女神,女的同情卓言欣,骂我无情无义,花心大罗卜,怎么不去死之类的。说实话,发生这件事情时我真的不知道影响力有多大,我当时只等着她来找我,来质问我为什么分手不言一字,就跟别的女孩在一起。这样至少有证明她是在乎我的。

  可是,她已经不再理会我。

  直到大二的时候,猴子从肖玲娜口中得知当年的事,说是我误会卓言欣跟某个男生深夜外出,这是件根本没有存在的事情。而卓言欣选择沉默的接受就那样分手,是因为我们马上就要高考,她不想因为这件事再起波澜而影响我们各自的考试。

  多么大度的女孩,更加体现了我的渣。于是,从大二开始,我想得最多的女孩就是卓言欣,她的一切美好已经在我心中生根发芽。整个大学我没有谈恋爱,工作这几年为了前途更加没时间顾及感情生活,就这一直空白着,像是在等待某个人的出现。直到半年前认识赵晓清。

  好吧,赵晓清这一页必须翻过去,我对她更多的是怜惜。要说爱,永远及不上卓言欣。

  我给自己煮了一碗鸡蛋面,回忆当年我跟卓言欣周末吃宵夜的感觉,心头暖暖的,气氛很和谐,只遗憾的是,当初我的女孩,如今已是别人的妻。

  泡着澡,想着事,总觉得我该做些什么。脑中有了主意时,我光着身子就跑出浴窒,拿了条毯子披到身上就坐到电脑面前,搜索某某校某某界某某班班的群,搜索成功,我立马加群,一分钟不到小喇叭亮起,我成功入群。

  迫不及待的点开成员查看,果然找到了卓言欣,居然还是电脑在线。

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