我记得,那天是愚人节,我独自到市文化艺术中心去看一个画展。我正是在那里遇见张姐的。我没想到张姐也来看画展。

  碰面的时候,我们彼此都愣了一下。心里也很紧张。没想到竟然会在这个地方遇见她,估计她也挺没想到的吧!所以,当时也觉得挺尴尬的,都不知道要怎么办才好了。

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  我本来就是一个很笨拙的人,所以,在那样的场面,在那样的情况之下,当时,真不知道该怎么办才好。还是她先跟我点了一下头,先向我打了招呼,她说,你也来看画展啊。我说,嗯,你也来看啊!她说,嗯。然后,彼此都沉默了,都不知道接下来该说些什么。

  我当时就手足无措的就站在那里,觉得挺尴尬的,也挺紧张的,还有点不好意思。张姐似乎也觉得蛮尴尬的,然后就故意找了一个借口说,嗯,那个,你先看着吧,我还有点事就先走了。

  张姐说完话以后,拎着包儿就走了。当时我心里挺失落的,觉得好不容易碰上,怎么就这么走了呢,不多说两句话就走了。我也挺怪我自己的,怎么能那么笨呢,好不容易遇见她,怎么就那么轻易就放她走呢。

  所以,当时我就愣了一会儿。等张姐都走出门了,我才反应过来,觉得我不应该就这样让她走了,我好不容易才遇见她,我得珍惜这次机会,不管怎么样,我还想跟她在一块儿,反正我心里一直都挺惦记着她的。

  等反应过来之后,我就追了出去,在门外不远点就追上了她。我跟到她前面拦住她,我说,张姐你能不能等一会儿,我有话跟你说。

  张姐疑惑地看着我,说什么意思儿。我说,那个……,你可不可以跟我一块儿吃午饭。

  因为当时,刚下是吃午饭的时间,所以我就想邀张姐跟我一块儿吃午饭。张姐犹豫了一下说那好吧。完了我就跟张姐去了那附近的必胜客,然后要了几份吃的,然后就坐在那里,觉得也挺尴尬的。

  我很想跟她说点什么,但就是不知道该跟她说什么,什么我想你我爱你之类的,我觉得很假,尤其是在这样的情况之下,说出来会让人觉得很恶心。再加上我自己本来口才也不好,平常嘴就挺笨的,所以真不知道该说什么才好。

  可是,就这么坐着吧,又觉得挺尴尬,而且是我请人家吃饭,然后就让人家干坐在这里,似乎也觉得挺那什么的。所以,憋了半天,我终于忍不住了,我说,你还好吗?张姐想都没想,随口说来了一句“挺好的。”

  我知道,她说挺好的,意思就是很不好。所以,那个时候我心里就觉得挺难过的。觉得我当初实不应该放弃,无论张姐怎么对我我都应该坚持,不管她怎么误会我,怎么不想理我,我都应该厚着脸坚持下去,让她知道我是真心爱着她,让她相信我跟林小夕什么事情也没有,就是一普通朋友。

  可是当时吧,我也觉得挺累的,觉得张姐那么不相信我,而且心性还那么高,说不理我就不理我,而且不管我怎么纠缠她都不买我的账,当时我也觉得挺折磨人的,觉得她可能并不是那么爱我。其实我这人也挺悲观的,什么事情都往坏处想,也是一个挺没有安全感的人,自尊心也挺强的。所以,当时张姐死都不理我,我就觉得她太狠心了,她能对我那么狠心,说明她心里根本就不心疼我,根本就不在乎我,所以,我也就觉得再坚持下去也没有意义。

  现在想来,到觉得我那会儿真是太容易放弃了,张姐在爱情面对也算比较高傲的,哪怕就算自己心里比对方还痛苦,也不轻易绕了对方,她就是这么一个倔强的人。当初我明明知道张姐是嘴硬,明明知道她心里也是不舍的,也是痛苦的,可是我竟然只顾自己的情绪,只想到自己的痛苦。就觉得一切都无所谓了,去她的吧!现在想来,觉得我自己真是太傻了!所以我想把曾经失去的那段日子,给找回来,我要重新用爱弥补曾经本不应该失去的那些美好时光。我要用心爱她。

  所以我就鼓足了勇气跟她说我这段时间以来的痛苦,我说“没有你,我觉得每一天都那么难熬,觉得缺少了什么,觉得生命不再完整了,甚至不会再去爱了,我觉得我自己就像一个傻子一样,都不知道自己每天活着是为了什么,好像每天都在浪费时间,过得特别没劲,没有你,我才知道没有你的日子是过得那么辛苦,我不想再这样了,我觉得我要疯了。”

  张姐默默地低着头吃饭,抬起头来的时候,我已看到她满脸泪水。一看到她的眼泪,我觉得我整个人的心都快要碎掉了,我快要心痛死掉了,我觉得我就是个傻X,竟然让我心爱的女人流眼泪。我觉得我真傻,真傻!所有的一切痛苦和恩怨,都随着她的那一滴眼泪化为乌有。我们的心,依然是挨得那么近,那么近,就像从来都没有离开过一样。积压在我心里的黑暗,也在那一刻透出了阳光。

  我紧紧握住张姐的手,然后对她展现出一个苦尽甘来的微容。

  张姐一边流着泪,一边对着我笑。眼泪挂在她那展开笑容的脸上,是那么幸福,却又是那么心酸。

  “傻瓜,傻瓜,你这个傻瓜,我讨厌你!”张姐一边流着泪,一边笑着,还一边责骂我。

  我心里又快乐,又辛酸,眼筐一热,眼泪也滚落出来,我知道,这叫幸福之泪。我伸过双手,将张姐紧紧地搂在怀里,紧紧地。

  那一刻,我的心里出现一道彩虹,我称之为生命的颜色。我知道,我又活了。

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