今天是我们分开的第二天,她的动态发布了一条“突然发现走错了路再回头也不是那么不幸”

  站在大街上的我看到后,心里忽然不禁有些伤感。

  穿着半袖衫站在风中,应该是有点凉的,可我就是不想着再披上车里那件被遗忘了很久的黑色青年裝上衣。

  心里有些酸酸的只想摸出兜里五块五一盒的白沙烟再抽上一根。

  放到唇边才发觉,整个下午抽的烟已经把舌头熏麻了。

  风不大,可好凉。

  下午我看到了朝霞,当时的我还笑着跟曹说,明天一定会是个好天气,但我在看到她那条动态后,才忽然发现,不管是今夜入眠,还是明天早起,那张欧式大床上都只会有我一个人。

  再没有我嫌懒的她和宝宝睡到上午十点多,再不会有人在我晚上下班后窝在沙发里守着茶几上热好的饭菜,在开门的瞬间亲昵的拥抱我。

  可....那天...我们却又真实的吵架打架...我们各说各的理,宝宝的哭闹生都没能停下我们冲动的嘴。

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  谁对谁错在今夜冷的风里忽然变得恶心似魔鬼,就像她走那天莫名的我在屋里点香烧纸驱鬼般可笑。

  青春年少曾狂言爱过的人只是为曾写过的诗,结果爱一片空白,那如今若是她的离去只为刺激我以后虚荣飘渺的成就,我...我又是该如何决断。

  我们都是那么的倔强,同样的年纪却有相隔多年的人生经历。

  是不是我真的太复杂了,那年五月吞噬父亲生命的黄沙还在迷蒙着我一直未留一滴泪的心。

  恍惚间,坚强如执着,坚强如倔强的我全身脆弱不堪,酸酸的。

  后悔这个词我不是说不出口,而是那句“对不起”我只觉得想对一直为我付出一切和已经付出了一切的父亲说。

  这一刻我猛然记起了曾苦苦追求过的那

  个女孩拒绝我的话。她说我太执着了,可悲可唾可弃的我说实话,到现在我都没明白我执着的是什么,什么是执着。

  每个人都有自己的道理,而此刻我忽然发现,自己没有一个道理是能够说服自己的。

  呵呵....我还不如梦里的伏地,可我也做不来他那么坚强,因为.....我还是不纯粹,我还是懦弱。

  我最不肯面对的,就是我自己,曾经的三笑,现在的...就连在梦中我都不敢过份的肆意妄为,忽略了现实中与她的美好过往,撕心裂肺争取来的家庭婚姻,却记住了醒了就再也不会续上的残梦。

  今夜站在凉风中的我,面对自己,面对她,竟无言以对。

  .......对不起...是我错了16.5.19日二十一时十四分

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