也不知什么时候,远生轻声的呼唤打破我的梦乡。

  “嗯……?”我意识到晨起的闹钟没响已经是好久之后的事情了,“怎么会一下就到早上了?”

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  “你刚说完开夜车就歪倒了,我把你抱到床上的呗。你呀,什么能够阻挡你睡觉?怎么可能记得上闹钟?小糊涂虫。”

  我仔细地看看钟,果然,已经不早了,只有吐吐舌头,赶紧爬起来穿好衣服去弄早饭。

  远生也起来洗漱,看不出一点儿疲倦。

  “老公,你总是在我面前做超人,让我好生惭愧。”

  他很无奈地笑笑,对于我的仰视和夸赞,从来都不肯接受。他更关心的是用身体力行来给他的女人展示什么叫做生命不止、创作不停。于是,我只能更加自责,更加不敢面对我的爱人老公。

  我们出门的时候,在门口看到了昨天送出的饭盒,已经刷得干干净净了。里面还放着一张字条:谢谢。

  我把饭盒送进屋,一边转身锁门。“老公,他的字很漂亮,但是怎么这么臭屁,还写繁体字?”

  “台湾人。”

  我挽着他的手臂一起走进不久前房东翻新房子时刚装的小电梯,“怪不得他讲话那么慢悠悠而且很温和,原来是台湾人啊。对了,我今天下午没有班,我到大学门口等你放学一起回家吧?”

  “好啊。乖乖妞!”他马上就开心地看着我笑,一副小孩子拿着棒棒糖吃那种满足而甜蜜的喜悦漾在他的脸庞。

  汽车换地铁又换电车,一个多小时的路程我们又开心地编了好多小说情节。终于到他学校门口的时候,他恋恋地和我道别,“下午还在这里见哦。”

  “嗯,我走了。”我转头离开。

  我知道远生看着我离开,我也知道他很希望我能回头和他对视,但是我没有。我不知道自己为什么很少对他表示出留恋的情绪,不过就是他上课,我上班,分开几个小时而已,没有必要每天搞得像十八相送,依依惜别。每天送他上学,对我来说,仅仅是因为顺路而已。

  但是他却很珍视我们在一起的每一秒钟,甚至连去洗手间都不愿意一个人,常常是央我站在不远处,陪着他,和他说话,将所有共处的时间都想办法变得“如何才能更有价值”。

  对于他这种心情,我不是很能理解。有的时候,我甚至觉得两个人在一起,一点儿私人空间都没有,很累。

  从前上大学的时候,我很享受一个人游荡时的悠闲和随意,但是,自从认识远生以后,除了他独自创作顾不上管我时,我能稍微偷点自由,剩下所有我们在一起的时间他都在“让我过得有价值”。

  他不满我经常把他一个人留在冷冷的房间中。好多次对我说:“每次你出去,我都觉得你抛弃我了。”

  很久以后我才能体会到他那种心境。他真的是一个渴望时时刻刻被爱着的孤独的孩子,而我的爱竟让他感到不实在,不安心。他恐惧孤独,却不肯说出来,于是渗透在这种“恋恋不舍”的表现上。

  我来到维也纳之后,会尽量主动延长我们在一起的时间,尽量每天和他一起上下学,在路上和他谈音乐、聊小说。不过,他可能也体察到了我的勉强和疲倦,碰到我不上工而他有课的时候,他总是会让我留在家中休息。

  其实,他不知道,我就是凭着他目送我离去的目光才能将一天的繁重工作坚持下来。爱他的目光,爱他的依恋,爱他的坦诚,爱他的宽容,爱他的执着。

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